six-on-chantait

( de NOTRE ENVOYE SPATIAL…)

Une question ontologique, du type impératif kantien assertorique ET pratique (quand même !), une question existentielle, donc, se pose à tout ce que la planète normande compte de fans de musique (section chorale, mention « Six-on-chantait ») :

« Hysope… : qu’est ce que ça mange l’hiver ? »

Un rapide micro trottoir mené dans la vallée du Léguer permet de mesurer l’ignorance crasse de nos concitoyens normands, ivres de calva, et bretons, ivres de chouchen :

Raymond, garagiste :

 « Ben, Hysope, moi j’l’utilise pour lustrer les bagnoles de mes clients »

Jocelyne, esthéticienne pour humains :

 « Hysope…ce serait pas, des fois, un produit pour faire gonfler les seins ? »

Gérard, cuisinier :

 « Hysope, ah ouais, j’ai entendu parler : c’est une épice ! »

Jean Victor, lycéen boutonneux :

 « Hysope, ben…c’est un truc qu’on a vu en physique chimie ! C’est trop top ! »

Simone, bonne du curé:

 « Hysope, c’est un bon produit ! Moi je l’utilise pour les sols, dans l’église ! »

Six-on-chantait, choristes éméchés :

 (en chœur) « Hysope…c’est le nom de notre quatuor, on a choisi ça comme ça…un jour de beuverie : on a du trouver que c’était poétique ! »

Et là, le Moufflon dit : « Non ! »

Non, Raymond : l’eau lustrale ne sert pas à faire briller les bagnoles !

Non, Jocelyne : Hysope ne remplace pas le silicone dans la vallée des seins ! C’est une herbe qui purifie la poitrine : faut pas confondre !

Non Gérard : Hysope n’est pas une simple épice ! C’est un condiment, une plante aromatique, du genre qui débouche les tuyaux et qui purifie la clim’, comme dirait Raymond.

Non, Jean Victor : Hysope n’a rien à voir avec les isotopes ! Ignare !

Ben oui, Simone : l’Hysope, on s’en servait dans l’antiquité pour purifier les Temples et aussi pour soigner les lépreux…mais pour la grippe A, je suis pas sûr que ça marche !  

Quant à vous, les chanteux, c’est pas par hasard que vous avez baptisé votre chorale Hysope : non, vous n’avez pas confondu avec Esope (ne me racontez pas de fables !), c’est pas non plus  parce que c’est un symbole d’humilité (vous êtes trop cabots !), pas plus pour purifier vos voix aériennes, ni pour accommoder vos plats de vache enragée, non, non….c’est juste parce que…vous ne devinez pas ?

C’est juste parce que c’est…une FLEUR BLEUE !