six-on-chantait

Au lendemain du rendez vous de Copenhague, où nos grands zélus ont réchauffé la fin de leurs agapes (et accessoirement la planète) sur l’air de « Mon Beau Lapin », Bruno MOUFFLON, le journaliste d’investigation à géométrie variable, l’Albert LONDRES d’Orléans, le d’Orléans qu’on appelle pas Monsieur, le Bébert de Sury aux Bois (Loiret…), le MOUFFLON, donc, est descendu par les cheminées, avant le Barbu, pour se pencher au chevet des sapins…

Mais pas de n’importe quels sapins !

Des sapins des membres du RAID ! (Nan !!! Pas ceux qu’on voit à la télé avec des cagoules et des jouets façon RAMBO XII ! Ils ont déjà une panoplie ! Nan….: les autres, les fêlés qui jouent aux petites autos sur la neige !).

La question (con) était de savoir ce qu’ils ont commandé à Noël !

Les croquenots étaient déjà bien alignés sous les guirlandes, avec les lettres au Pater dedans, ornées de petits rubans à damiers noirs et blancs…

Alors, Moufflon, le gratte papier qui ne respecte vraiment rien, le fouille merde de CLOSETTE, le journaleux félon d’ICI ORLEANS, le pisse copie de LOIRET DIMANCHE, faisant litière de toute déontologie, se servant de sa conscience comme d’un coussin péteur, l’ignoble Moufflon n’a pas hésité une seconde : il ouvert les petites enveloppes ! Si !

UN REPORTAGE EDIFIANT !  

L’enveloppe du Président :

« Petit Papa Noël, j’ai été très sage cette année, alors, si tu pouvais me livrer un pot de cellulosique (format adulte), pour repeindre mon char PATTON, ce serait sympa, parce que je crois que je me suis fait avoir par le vendeur : ‘’un modèle 42’’, qu’il disait, ‘’révisé 43, livré en France le 6 juin 44 ; 1200 km d’origine au compteur ; remisé à Berchtesgaden en mai 45 ; petits frais de carrosserie à prévoir…’’. En fait, j’ai vérifié, il a roulé dans l’eau de mer et dans le sable, et le premier proprio (un p’tit jeune, c’est sûr !) était pas très soigneux : il a fait du tout terrain avec, c’est évident ! En plus, y’a plein d’impacts de gravillons (des très, très gros, en fait) sur toute la carrosserie !

Pendant que tu y es, si tu pouvais me mettre 4 ou 5 obus de 75 et quelques amorces pour la mitrailleuse, et aussi un camion citerne de pétrole pour aller jusqu’à Aurillac…

Ah, j’y pense, il me faudrait aussi une corde de 5 stères, pour montrer au MOUFFLON de quel bois je me chauffe ! ».

L’enveloppe de TARGA (n°97) :

« Cher Monsieur Noël, je suis littéralement excédé de constater que mon copilote, dont tout me porte à croire qu’il écrit dans les colonnes de la Gazette du Raid sous le pseudonyme ridicule de « Moufflon », se venge ainsi de sa nullité crasse au golf (il est 56 et moi 7 !), en me faisant passer pour un ronfleur : or, je suis seulement mis en examen et donc présumé innocent ! En outre, aucun sismographe n’est assez puissant pour mesurer la différence entre moi et un Messerschmitt 109 au décollage !

Alors, voilà, pour le cas très exceptionnel où une (infime) vibration viendrait troubler le sommeil (léger) des 250 participants au RAID, et pour éviter qu’ils n’aillent (bêtement) dormir dans la neige, en croyant au réveil des volcans d’Auvergne, pourriez vous, dans votre grande mansuétude, me livrer 2 caisses de boules Quies… ?

En contrepartie, et en tant qu’élu de la République, je m’engage, cher Monsieur Noël, à vous faire des promesses ! ».

L’enveloppe de Il Capo :

« Salut, Vieux ! Dis voir, sans vouloir te commander, tu pourrais pas me refiler une carrosserie de Ferrari (une 328 ou, à la rigueur de l’hiver, une Mondial), parce que, je t’explique, il se trouve que j’ai un moteur qui irait bien dedans… En même temps, si tu pouvais apporter au Moufflon un stylo sans mine ou des cartouches d’encre vides, ou un modem avec des vrais morceaux de bug dedans, pour qu’il évite de traiter ma 8.32 de taxi….te gène pas, Vieux ! ».

L’enveloppe de Vince 812 :

« Bon, je reconnais, j’ai pas été très sage cette année : c’est vrai, je me suis payé une Ferrari, un genre de Mondial, mais pas rouge, non, non, non ! Discrète, noire… Mais mon percepteur l’a quand même remarquée et je te dis pas !!! Alors voilà : pourrais tu me dégoter, au fond de ta hotte, un genre de carrosserie passe partout, façon taxi de brousse, tu piges ? Avec quand même un aileron sur la malle, histoire de s’appuyer dessus pour signer les chèques d’essence…et qu’on rentre ensuite, rapport à l’autre, là, dans sa perception ! ».

L’enveloppe d’un Lieutenant de police (anonyme) :

« Ah, bonjour M’sieur Noël ! Juste un p’tit détail… Dites, j’ai acheté une 403 d’occase, y’a d’ça 40 ans, un cabriolet déjà pas mal tapé, à un type de chez moi qui trouvait qu’elle consommait pas assez… Comme dit ma femme (…) Enfin voilà, si vous pouviez m’apporter une capote neuve, vu que la mienne, comme dit mon beau frère (…)

Ah, j’oubliais, sans vouloir vous déranger, c’est juste comme ça pour vérifier, ça prendra pas longtemps : vous faisiez quoi dans la nuit du 24 au 25 décembre 2008 ? Parce qu’on a retrouvé des traces de suie sur votre hotte… C’est juste un détail, mais comme dit mon capitaine (…) ».

L’enveloppe de jeune Tiger (employé aux espaces verts) :

« Hello, Old Man ! Ben moi j’voudrais bien que tu me files un sérieux coup de main, parce que j’me suis fourré dans un fameux pétrin : en fait, j’vais pas pouvoir participer au RAID cette année, vu que j’ai rentré ma Cadillac dans un séquoia et que ma femme l’a achevée (pas l’arbre, la bagnole !) à coup de club de golf… Je me suis excusé à la télé pour le séquoia et…tout le reste, mais mon sponsor veut plus me payer de bagnole et mon assureur ne couvre plus les bris de glaces ! Alors, si tu pouvais trouver, au fond de ton traîneau, un vieux char PATTON, pour que je puisse rentrer à la maison : c’est pas grave si la carrosserie n’est pas nickel, vu que ma femme est très nerveuse en ce moment. Dis voir, en même temps, ce serait cool de me trouver un vieil autocar, genre Saurer ou Chausson, pour que je puisse venir au RAID 2011 avec mes copines ! Sinon, je dis juste ça pour t’arranger au cas où : j’ai une corde de bois à refiler ! Des bois 3, des bois 5 et même des drivers ! Et puis ça évitera à ma femme de déglinguer mes bagnoles ! ».

L’enveloppe de Miss WOODS (démolisseuse de luxe, coqueluche des avocats, blonde…) :

« Hé, toi, le vieux chroume avec ton chariot à la con ! Si je vois un de tes (censuré) de putains de rennes sur ma pelouse, je l’achève au fer 7 ! Vu ? Avec toute la tune que va me rapporter mon divorce, j’ai pas besoin que tu me balances des sacs Vuitton par la cheminée ! J’les ferai livrer par DHL, ça évitera la suie ! D’ailleurs j’ai porté plainte contre toi pour l’an dernier : un inspecteur est passé à la maison pour relever des indices ! Ca m’étonnerait pas qu’il vienne te poser des questions ! Tu le reconnaîtras facilement : son imper est aussi troué que la capote de sa bagnole ! ».

L’enveloppe de Thierry HENRI (travailleur manuel) :

« Ouais bon, moi personnellement, j’voudrais une nouvelle caisse qu’a pas de frein à main et qui s’conduit qu’avec les pieds, mais pas avec la voix, vu qu’j’ai rien à dire, j’veux dire. Voilà, quoi…. ».

L’enveloppe de Marilyne, secrétaire (particulière) du Club :

« Père Noël : je voudrais que tu me dises le nom du vainqueur du RAID 2010, parce que j’ai posé la question pas con et que personne ne me répond, pas même le Moufflon ! Sinon, si tu pouvais me livrer un fût de 200 litres d’antigel et des bouchons neufs pour la cuvée de mousseux « spécial RAID ! » du Président… ».

L’enveloppe (budgétaire) de La Rosine (voir les épisodes précédents…) :

« Cher Monsieur Noël ! Permettez moi de vous appeler Bon Papa… Vous allez rire : moi, je ne vous demande rien ! Par contre, si vous pouviez passer avec votre traîneau vide (le modèle super tanker), je vous le remplirai de dosettes cadeaux Tamiflu ! J’en ai partout au ministère, si, si ! Jusque dans les cheminées ! Je voulais les offrir pour la Saint Nicolas, mais bon… ».

L’enveloppe de Bernadette (Nan, n’allez pas croire des choses : c’est la copilote de la voiture numéro 56, conduite par un pote du Moufflon : si c’est pas honteux !) :

« Cher Père Noël, je voudrais que vous apportiez à mon mari une DS ou une CX, ou même une GS, parce que j’en ai marre que tout le monde rigole quand il dit que lui et moi on est plutôt SM ! ».

AVERTISSEMENT DE LA REDACTION :

Méfie toi, ami lecteur, le Moufflon, tel le cochon truffier, continue de fouir sous les sapins !

Jusqu’où ira-t-il ?